Sombras

Como un fantasma que cada tanto revuelve mi pasado estas ahi, vigente, memorable.
Se viene soportando la soledad, el silencio, la frialdad del espacio y el desapego.
Reuso mis emociones mas fuertes para no recordarte, para dejarte a un lado aunque no estes presente.
Es peor el recuerdo de alguien que no te recuerda. Es un viaje solitario a la fantasía de  encontrarte. El peor enemigo, la fragilidad del inconsciente que no me deja estar en paz. Salen a flote los encantos de un pasado deshecho. A veces es ira, por dejarme estar. Otras, se transforma en convalecencia, experimento cierta realidad que no interpreto del todo aunque percibo así, que no te olvidé aunque me mienta.

Aterciopelado

Hoy te vuelvo a extrañar.
A vos, tus chistes, tus carcajadas y esa sonrisa dibujada en tus labios.

Me acuerdo de tu pelo... Mmm que rico aroma a cacao... Y como me gustaba acariciarte, acurrucados en la cama entrelazados uno con el otro. Conectados.

Como me gustaba conectar con alguien... Sentir esa química que quemaba por dentro, mirarte y saber que a vos te pasaba lo mismo. Era el brillo en tus ojos el que veía, me gustaba.

Cuanta confianza te tenía en ese momento, sabia que a vos sí te podía contar todo, vos me entendías.
No me podía pasar nada al lado tuyo,  me cuidabas de todo, de cualquier persona o enfermedad, me querías.

Lo sabía. Juro que no habia duda, se sentía.

Se notaba la obviedad del corazón cuando ya no aguanta esconder el cariño. Ese cariño que no se le puede dar a cualquiera, que es sagrado y esta resguardado para unos pocos.

Anoche soñe con vos después de mucho tiempo, me hizo recordar que a las personas como vos no se las olvida facilmente, se las tiene  siempre en el corazón por si acaso, latentes, inmóviles para que no se escapen ni se reemplacen.

A las personas como vos se las ama con el alma. Y no es sencillo desprenderse del alma.

Caer.

Un día, te enamoras de este chico, y él te toca con sus dedos.. y quema hoyos de tu piel con su boca. Pero duele, cuando lo miras.
Y duele cuando no lo miras.
Se siente como si alguien te hubiera abierto con una cuchilla. Y aunque duela dejas que entre en tu cuerpo. Incursiona adentro, en lo más profundo. Te envuelve en cada caricia, cada beso. No te inmolas, estas sedada, cubierta de ese éxtasis que no te deja ver claramente. 
El tiempo pasa y el dolor es más profundo, crece. Intentas saber porqué duele, qué es esa sensación de que algo esta mal. Y ahí ese día, te das cuenta que era lo que todo cambió. 

Te lastimó.

-Despertaste del sueño eterno. te dejaste caer.

Lo que te hacía volar ahora te da tropiezos, uno, dos, tres tropiezos. -Me caí.
Estoy en el suelo. Intentando levantarme...
Un día, dos días, tres... Sigo en el suelo. 

-Me dejó caer?. No importa estoy bien.

Me levanta del suelo. Me envuelve otra vez, ata las heridas.. y me tira de una vez. "Se terminó."

Estoy en el suelo. Él pasa por al lado, me mira y se retira de la escena como un desconocido camina por la calle, con indiferencia.

Ya no me quiero levantar. 

Besos de látex

Hoy me siento en esta silla y vuelvo a recordar la circunstancia de la vida que me hizo conocerte.
Una y otra vez vuelvo al mismo capítulo donde creí que eras posible para mi, para mi vida, para mi historia.
Pensé que harías la diferencia, que la ida no tiene vuelta, que cada segundo con vos cuenta. Pero hoy me encuentro escribiendo que sos inalcanzable que la vida no me da chance para sentir mariposas sin cortarme las alas.
Hoy siento que tu susurro fue aire en mis oídos; tu tacto, un roce de cigarrillo; tus besos, lijas con sabor a chicle y tu sentir, una ilusión.

Esta pero no esta

Todos tenemos una bestia por dentro 
que vive de nuestras lágrimas y fracasos 
pero duerme si ya sabes entender 
Que su poder es existir 
y no insistir 

Huele como a espíritu adolescente

Camino por la calle pensando que sería mejor correr muy lejos de donde estoy y no volver más. Conozco gente que se la pasa corriendo y me gustaría ser uno de ellos. Nadie sabe de donde vienen ni a donde van..
Algunos otros corren como una forma terapéutica y los que quedamos de ese montón es para escaparnos de nuestras angustias.
Mi angustia nace del corazón y se anuda en mi garganta, aunque corra y corra se que cuando vuelva me voy a esconder en el baño a seguir llorando hasta quedarme dormida y tener más pesadillas con lo mismo...
El problema en esto del amor, es aceptar la negación o la idea de negación ante la frustración de que no te corresponda.. suena muy obvio pero es algo que me es complicado afrontar!
La idea de que exista alguien que domine mis sentimientos me llena de 'la cosa'.

'La cosa': esos sentimientos de falta de orgullo, mi ética de 'lo útil es bueno' por el piso, es la falta del amor a mi misma para otorgárselo a un individuo tan normal -aunque me parezca increíble- como cualquier otro..
Esto de la soledad me pone delicada o sensible, vulnerable a las emociones baratas, a los llantos repentinos, a esos ataques de locura de no saber que hacer..... esa impotencia ante la gravedad del pequeño asunto.. : El fucking  AMOR .
Inhibe mi razón que no entiende las razones del corazón. ¡Este corazón rebelde era impenetrable, sólido, escondido para que nadie lo lastimara! protegido por la dureza de la razón y torcido cual loco del Borda. ¡Él seguía su propia filosofía sin posibilidad de influencia!, nada podía ser más perfecto que mi corazón y mi amor por mi misma. Éramos los dos contra el mundo, ese fiel compañero de habitación, de masturbación, era mi propia secta, mi alegría y mi tristeza, mi lujuria y mi serenidad. Mi eterno y joven espíritu permanecía conmigo, me pertenecía..
Yo misma era la autora de recorrer mis espacios, la marihuana mi fiel aliado, que me invitaba a volar con una figura encantadora, un aspirante a rey de sensaciones, una agitación de vida, un sabor a libertad inviolable.

Así fue como un buen día todo lo que conocía como verdad absoluta se convirtió en obsoleto cual proceso de 'mayéutica'. Él resulto ser algo que no conocía, algo que quise tener alguna vez y no encontraba.
Ya no era yo la que fumaba sino que tenía un compañero que me ofrecía del suyo como un gesto amigable y yo le devolvía una sonrisa. Así fue como por el efecto de la marihuana o por bruta necesidad Incursionó en mi como ningún otro, ya no era yo quien me auto- exploraba sino que él lo hacía por mi y me invitaba a volar con él. Mientras yo nadaba en una jungla peligrosa él se interesaba por saciar mi sed, la de ambos; se trataba de despegar hacia lo mas alto y estrellarse en caída libre, sin compromisos, sin rendirle cuentas a nadie. Era raro pero a la vez excitante ver una especie de fusión entre nuestros intereses. Bizarros, sucios, indecentes, atrevidos.. sabíamos dominar el rubro con placer e innovación. La necesidad parece ser mutua.
Nuestra idea era muy clara: vivíamos por separado, yo en el colegio, él en el trabajo; pero cuando encontrábamos un espacio entre ambas vidas eclipsábamos nuestros deseos como vía de escape de las obligaciones y de la vida en general. Estaba bien era bueno para los dos.

Al pasar el tiempo las cosas se complicaron como cualquier cosa que te cae del cielo, era el momento menos indicado para sentimientos cuando la estaba pasando bien. Así surgió este imprevisto conocido como AMOR que me produce tantas cosas raras que en la mayoría de las veces no me gusta sentir.. es mi acto fallido. Todo lo que tenía como mío lo estoy compartiendo irracionalmente con ese alguien que me atrapa y no me deja ir.
Se derramaron lágrimas, mocos, gritos, por un capricho incontrolable. ¡Él no lo sabe y quisiera poder no saberlo!

Como dice el dicho: "Nada es gratis en la vida" y el costo del amor es el sufrimiento. Todos lidiamos con este hasta de fin de los tiempos, es cuestión de acostumbrar nuestros cuerpos y mentes a vivirlo -a padecerlo...-.

Mientras tanto, sufra o no, él es mi vigilia, mi risa, mi llanto, el motivo por el que dejo prendido el celular, es mi fantasía, mi sueño, mi fetiche y mi capricho. Eso y mucho mas..

Ailen.

Tema Tabú- La prostitución

En la calle Tres de Febrero y 25 de Mayo (SM) se desprestigia al ser femenino de lo más denigrante. Ya es costumbre a horas pico de la madrugada escuchar comentarios relacionados con la prostitución, sin tener el menor sentido de ésta.

Términos como -qué puta que es..- se asocian al nombre de aquella que lo padece. Llámese así a la mujer que anda con varios hombres.

Me aburrí de escuchar eso.

 Pienso que las trabajadoras sexuales son aquellas que no pueden decir lo que sienten, la que calla y otorga, baja la cabeza y obedece anda a saber para qué.
Es aquella que la vida no le dio otra alternativa que cobrar por hora, sexo regular, completo o al plato. En el caso de las burlesqueras el asunto es empresarial, suite o sala regular.Opciones como hora u hora y media los mas concurridos y para el goloso la noche entera, claro está.

¿Sabes que diferencia hay entre una mujer de burlesque y una de la calle?

Cuando trabajas en la calle la oferta es limitada pero la demanda es mucha. Te sentís afortunada si no salís golpeada, secuestrada en 'trata de blancas', robada o en el peor de los casos muerta "-Si total, nadie te va a extrañar..-"

"-Por noche si haces 250 pesos ya tenes competencia, las demás te marcan y los hombres también, si tenes salida ganas más-"

 En callejón cerrado la noche parece eterna y el sentimiento de impotencia y el sacrificio crecen a medida que los coches paran. La fiel laburadora de las noches solitarias no da reembolsos pero acepta propinas.

En el caso de las burlesqueras están en un ranking más alto.

"-Acá todo aquel que esta dispuesto a aprender sea bienvenido.-"

Ellas son las de experiencia, las que te enseñan que el tamaño no es lo que importa, el semen no es una crema facial, lo bueno viene en frasco pequeño y el sexo es el paisaje que espera ser pintado.

Hay dos clases de prostituta, aquella que labura por dinero pero el hecho de tener que estar 'con andá a saber quién' es de puro sacrificio y aquella que domina el rubro 59 por excelencia con afán de explorar su sexualidad y descubrir cosas nuevas.

Ya sea por por exploración o sacrificio, ambas clases está, en la misma bolsa..

Para las mentes cerrada y conservadoras: Si bailás danza erótica  "sos puta"; si te acostás con varios hombres, "sos puta"; si bailás el caño, "sos puta" y -lamentablemente para algunos- si te masturbás todos los días y te autoexplorás, sos una reverenda hija de puta.

Y lo mas triste de la historia es que cada vez que te llaman puta se están refiriendo a aquella que cobra por tener sexo, la que calla y hace, que no tiene opciones y aún así recibe críticas y quejas.

A todos estos imbéciles que no ven más allá de su antojo no pueden entender las necesidades de otros.

Por eso me revienta tanto que hablen despectivamente de una mujeres a ese nivel, que lo usen como ofensa y encima que lo mal empleen. ¡Abran la cabeza, que una mujer tenga una vida sexual activa no quiere decir que sea una prostituta!. La brecha es grande..

Por eso, gente! Abran la cabeza y mal no les hace y libérense de las etiquetas que los prejuzgan..

¡Y mujeres, sean sinceras, no sé de que tanto se quejan si toda mujer quiere ser una prostituta en la cama..!

Ailen.

Portate bien, no lo hagas, animate, quedate ahí, no entres, no salgas, volve. Quieta, tranquila, dejalo, dejala, apurate, apurate, apurate, arriba, arriba, arriba, seguí, no caigas, movete!, listo.
Despertate! despertate!, levantate, seguí, seguí, atendé. Miralo, no lo mires, dejalo. arriba, abajo, de lado, al costado, movete. sali, sali. escapá. acabó.
No hables, callate, caminá, rápido, más rápido, dale, dale, dalee.. el piso, el piso, seguí al piso.. ascensor.. evita, evita, evita, llaves, cama, acabó.

El deseo del vivir

Tengo un problema potencial con el invierno.. me acuerdo de todo lo que me hace falta.
me baja el autoestima a dos mil!
Estoy en un auto, miro por la ventana una ciudad que en la oscuridad brilla y recién ahí me doy cuenta que hay vida afuera, que en cada ventana iluminada de los edificios hay alguien con otra historia, con otra vida, que a medida que corren las ruedas del coche distintas historias se están escribiendo con misterio de saber de qué se trata..
Pienso que su vida seguramente es mas interesante que la mía. Van pasando los postes de luz en cámara lenta , miro el cielo oscuro y deseo estar flotando con las estrellas a volver en mi auto y sentirme encerrada en la oscuridad porque se que mi único destino es mi triste vida rutinaria.
Un viento casi húmedo se hace evidente en mi rostro; cierro mis ojos para sentir que vuelo aunque se interrumpe cada vez que me ilumina un semáforo.. así es como caigo de las estrellas y vuelvo a pisar el pavimento con todas mis realidades juntas y el primer pensamiento que tuve cuando me desperté: -¿Qué tengo que hacer? ah cierto, "seguir deseando que quiero vivir otra vida.. "
Por cada estrella que me pide que vuelva a flotar hay un deseo que grita que vuelva a vivir.. 
Será que siento el mundo tan invisible que necesito que un sol me recuerde que sigo de pie y tengo que caminar.

Quererte

Te pienso una, dos, tres veces al día
en mi interior no se si es alegría o agonía 
pero no conozco otra persona que me saque una sonrisa..
Así camino por la vida..
No se de donde vengo ni a donde voy
pero podría jurar que al lado tuyo no me faltarían
ni chistes ni risas
ni mi felicidad genuina..
No existiría ni el principio ni mi final
porque al lado tuyo un mundo nuevo puedo descubrir
y un lugar me guardarás en tu corazón.


Quiero verte, quiero tenerte y si me dejas en tu mirada perderme.
Cuento con tu armonía y tu sabiduría que nunca me lastimaría, confío en que tus manos pueden sostener mi caja de cristal.