Camino por la calle pensando que sería mejor correr muy lejos de donde estoy y no volver más. Conozco gente que se la pasa corriendo y me gustaría ser uno de ellos. Nadie sabe de donde vienen ni a donde van..
Algunos otros corren como una forma terapéutica y los que quedamos de ese montón es para escaparnos de nuestras angustias.
Mi angustia nace del corazón y se anuda en mi garganta, aunque corra y corra se que cuando vuelva me voy a esconder en el baño a seguir llorando hasta quedarme dormida y tener más pesadillas con lo mismo...
El problema en esto del amor, es
aceptar la negación o la idea de negación ante la frustración de que no te corresponda.. suena muy obvio pero es algo que me es complicado afrontar!
La idea de que exista alguien que domine mis sentimientos me llena de
'la cosa'.
'La cosa': esos sentimientos de falta de orgullo, mi ética de 'lo útil es bueno' por el piso, es la falta del amor a mi misma para otorgárselo a un individuo tan normal -aunque me parezca increíble- como cualquier otro..
Esto de la soledad me pone delicada o sensible, vulnerable a las emociones baratas, a los llantos repentinos, a esos ataques de locura de no saber que hacer..... esa impotencia ante la gravedad del pequeño asunto.. :
El fucking AMOR .
Inhibe mi razón que no entiende las razones del corazón.
¡Este corazón rebelde era impenetrable, sólido, escondido para que nadie lo lastimara!
protegido por la dureza de la razón y torcido cual loco del Borda. ¡Él seguía su propia filosofía sin posibilidad de influencia!, nada podía ser más perfecto que mi corazón y mi amor por mi misma.
Éramos los dos contra el mundo, ese fiel compañero de habitación, de
masturbación, era mi propia secta, mi alegría y mi tristeza, mi lujuria y mi serenidad. Mi eterno y joven espíritu permanecía conmigo, me pertenecía..
Yo misma era la autora de recorrer mis espacios,
la marihuana mi fiel aliado, que me invitaba a volar con una figura encantadora, un aspirante a rey de sensaciones, una agitación de vida, un sabor a libertad inviolable.
Así fue como un buen día todo lo que conocía como verdad absoluta se convirtió en obsoleto cual proceso de 'mayéutica'. Él resulto ser algo que no conocía, algo que quise tener alguna vez y no encontraba.
Ya no era yo la que fumaba sino que tenía un compañero que me ofrecía del suyo como un gesto amigable y yo le devolvía una sonrisa. Así fue como por el efecto de la marihuana o por bruta necesidad
Incursionó en mi como ningún otro, ya no era yo quien me auto- exploraba sino que él lo hacía por mi y me invitaba a volar con él. Mientras yo nadaba en una jungla peligrosa
él se interesaba por saciar mi sed, la de ambos; se trataba de despegar hacia lo mas alto y estrellarse en caída libre, sin compromisos, sin rendirle cuentas a nadie. Era raro pero a la vez excitante ver una especie de fusión entre nuestros intereses.
Bizarros, sucios, indecentes, atrevidos.. sabíamos dominar el rubro con placer e innovación. La necesidad parece ser mutua.
Nuestra idea era muy clara: vivíamos por separado,
yo en el colegio, él en el trabajo; pero cuando encontrábamos un espacio entre ambas vidas eclipsábamos nuestros deseos como vía de escape de las obligaciones y de la vida en general. Estaba bien era bueno para los dos.
Al pasar el tiempo las cosas se complicaron como cualquier cosa que te cae del cielo, era el momento menos indicado para sentimientos cuando la estaba pasando bien. Así surgió este imprevisto conocido como AMOR que me produce tantas cosas raras que en la mayoría de las veces no me gusta sentir.. es mi acto fallido. Todo lo que tenía como mío lo estoy compartiendo irracionalmente con ese alguien que me atrapa y no me deja ir.
Se derramaron lágrimas, mocos, gritos, por un capricho incontrolable.
¡Él no lo sabe y quisiera poder no saberlo!
Como dice el dicho: "Nada es gratis en la vida" y el costo del amor es el sufrimiento. Todos lidiamos con este hasta de fin de los tiempos, es cuestión de acostumbrar nuestros cuerpos y mentes a vivirlo -a padecerlo...-.
Mientras tanto, sufra o no, él es mi vigilia, mi risa, mi llanto, el motivo por el que dejo prendido el celular, es mi fantasía, mi sueño, mi fetiche y mi capricho. Eso y mucho mas..
Ailen.
